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Esas voces olvidadas entre bullicios sordos de nadie. Los acordes, sin destino, con un sólo propósito: revolcarse hasta en el más recóndito lugar, entre inocentes pensamientos, consumistas deseos, entre juegos de palabras de belleza valuable. Pudo ser del más gran trovador, del poeta con menos borrones en sus trazos. O pudo ser del idiota más comerciante. Y, entonces, sírvase hacer uso de su "liquid paper" en mis palabras.

Me encanta cuando me prohiben hacer cosas. Así fue como empecé a ver el mundo desde la otra vereda. Se transforma en un reto, en una lucha eterna. Pero no quiero vivir luchando, al menos no porque sea un reto. Lucharé, sí, pero por lo que siento, por los que amo, por los que quiero. Por ese hombre en blanco y negro que quebró mi orden y volvió de esto un caos. Porque también, lo confieso, me encanta el caos. Y creo que me sale más cómodo vivir en él. A ti también. Duermes tranquilo pensando que hiciste lo correcto, que no hiciste daño y que mis "estoy bien" son sinceros, cuando en realidad me aburrí de la vida. Me aburrí de ser buena.

las recetas.

Las personas somos una medida promedio. Lo que nos diferencia es la proporción de los ingredientes. Jugamos el mismo juego con distinto nombre. Y el orgullo: es nuestro guía.

No cambiamos. Sólo nos reordenamos. O nos arriesgamos.

Yo me empezaré a arriesgar. Alguna vez las cosas serán como en mi plan.

El mismo corazon...

Tengo miedo. Lo siento, no puedo odiarte. pero si cambiar mi rumbo. Siento si no te diste cuenta. No me gustan las amarras, solo queria tu compañia. Perdona si me guardo lo bueno y no te dejo ningún recuerdo. Creí que eso querías cuando me quemaste, tan despacio, tan de pronto. De nuevo.

Me despido. LIBRE.

Fin. Inicio.

Me despojo de todo. Ya no queda nada. No sé cual es la receta para aliviar tanto dolor. No sé cómo se puede llegar a sentir tan poco amor propio, por vivir un sueño incompleto. No me arrepiento, pero duele despertar. Prefiero adormecerme en tu propia desconfianza, en tus tibios brazos que buscan respuestas en los míos. Me gusta esa sensación de tranquilidad q me das. Me gusta q no me mientas con amores de película. Me gusta jugar un juego de ambos y q nadie lo entienda mejor q nosotros. No tengo más q algo real para ofrecerte, sin espacio a titubeos. Pero no elegiste estar a mi lado. Me dejaste cuando menos lo esperaba y esperé como nunca he esperado. Creí q podría darme esta oportunidad y me fallaste. Te fallaste a tí mismo. Te perdiste en tus propios miedos y eligiste vivir sin amor incondicional. Es más fácil dar sin esperar nada a cambio. Es más fácil q te den y no entregar. Pero de eso, dura poco. De esas patrañas románticas entre cervezas y música ad-hok, ya tuve mucho. Lástima q tú prefieras eso, a mi. Lástima q tus ojos no me dijeran q no te dejara... lo hubiese hecho como la perra más fiel (perra tierna si...). No estoy enamorada. Ese sentimiento es mucho para mi y por más q intenté, no pude hacerlo. No podría enamorarme aún. Tengo mucho daño (de hace años) q borrar antes de hacerlo. "Un TeAmo se dice sólo si lo sientes", dijiste, y yo confundí las palabras, no creí q tenía tanto peso. Lo siento. Te asustaste sin averiguar más. Siento tu mismo miedo. Soy la novia fugitiva q encontró su mejor novio fugitivo. Por eso siempre sentiste q te entendía (soy media bruja pero sin poderes... jiji), porq somos tan iguales q jamás nos haremos daño sin entendernos. Tú odias la represión de mi familia y yo lo entiendo. Yo odio q me molestes hasta picarme y ja! lo entiendes? sí, yo creo q sí... por eso tu obstinación por seguir haciéndolo, cierto?

Entiendo, no te preocupes. Tendrás tu espacio, tan ancho como qieras. Sé perfectamente cuando hacer un paso al lado. Sólo te pido q no me cuentes de tus proximos amores, hasta q mis ojos dejen de brillar por tí. Tal vez, un día recordemos esto con una chela y un pan de ajo del jhot pizza y nos ríamos de todo lo q vivimos juntos. De todas esas veces q nos daba lo mismo el resto y lo disfrutabamos a concho todo. Cuando fuimos a la playa con chaperones y aún así me encantó. De la parodia más ánormal: estrellas de televisión? hasta en un comercial juntos jaja. De recorrer santiasko buscando tillas pa mi. Ir a la casa de la des-cultura y comer comida china. De la primera vez... q nos tomamos juntos una chela y me mentiste con hijos y casi esposa ¬¬' y te creí ja! De cuando no me dejaste sola ningún minuto, cuando más te necesité. De cuando pintamos el lienzo y como cabros chicos nos escondímos para dejar q las hormonas (las nuestras... tú sabes... poco explosivas jaja) se lanzaran a la vida alegre jaja. Fue un bonito fin. Si así se puede llamar... Tú no sufres. Yo soy llorona, sabes? Pero espero q guardes todo lo bueno q pasamos juntos y q elijas la mejor q me reemplace, sino, por ego, no te lo perdonaré jaja! No... mejor olvida eso ABSOLUTAMENTE. Si en realidad... no qiero q me reemplaces y esto dudo q lo leas... sería como q terminases de leer el libro q te regalé :O jajaja ¬¬

Nunca te conté pero te lo regalé porq me gustan los libros y pensé, tal vez, q el día en q lo botases me iría con él de tu memoria, porq sé cuánto cuidas lo q te regalan. Te imaginas llegar a viejitos y q aún conservases esos detalles mamones q acostumbro a regalar? Y yo aún tenga mi cajita q tiene tus fotos dentro y ese pedazo de hoja q dice Te kero y q escribiste en la playa. Jamás lo boté... fue lo más lindo q me regalaste :$

Oye. no pienses q no mereces esto. No kiero nada a kambio. No debe haber nada pior ke una romántika mujer :O yo odio a los hombres romántikos jajaja, me ahogan :) Te kuento una última kosa... ayer no esperaba ke volviéramos (no estoy segura si kiero pololear), esperaba ke me dijeras ke me kerías y ke kerías ke lo pasaramos bien... como antes, sin presiones.

Defensa Cerro Chena !

Estamos preocupados, la CONAMA acogió a favor la reclamación de una empresa minera privada para instalar una mina de extracción de mineral en el Cerro Chena.

En resumen, la aprobación nos indica que la empresa privada tiene grandes posibilidades para iniciar su trabajo extractivo en el Cerro Chena, el que tiene como fin sacar un mineral denominado puzolana, el que sólo tendrá un resultado, destruir parcialmente la zona y dejar un hoyo como recuerdo.

Ante lo anterior, consideramos que la comunidad debe conocer algunas verdades importantes sobre esta situación.

1 - La empresa encargada del trabajo de extracción del mineral no tiene contemplado -según el proyecto mismo- generar trabajo a nuestra gente, lo aclaramos porque hay personas que apoyan el proyecto minero, pensando que habrá trabajo en la comuna, al contrario contaminará.

2 - Lo hemos dicho mil veces, el Cerro Chena tiene una tremenda historia, para los pueblos andinos es "un puma en celo", un lugar de ritualidad, de contacto con la PACHAMAMA. Solicitamos un estudio cultural, antropológico y arqueológico del lugar, EXIGIMOS que el Cerro Chena sea declarado PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD.

3 - No confiamos en el criterio empresarial de las instituciones del gobierno. Se realizó una declaración de impacto ambiental, que asegura que no hay problemas en que se desarrolle el trabajo minero en el lugar. Nosotros exigimos un estudio de impacto ambiental SERIO, sin dobles intenciones.

4 - Estamos en contra de esta y otra iniciativa privada que busque destrozar nuestro cerro, y menos en favor del enriquecimiento de unos pocos. Es hora que el patrimonio natural, histórico y cultural de San Bernardo y la Provincia del Maipo sea defendido como corresponde, con esta idea llegaremos hasta las últimas consecuencias.

Atentamente.

Frente de Defensa del Cerro Chena

A ti.

Recuerdo cuando pensaba que siendo consecuente me distinguía del resto, que mis ideales eran lo único que no cambiaría en mi, que eso me volvía fuerte e invencible. Pero todos somos un poco de lo otro. Todos asemejamos el dolor con las mismas cicatrices, las lágrimas con la misma mirada vacía, la partida con la misma desazón.
Son 2 meses desde que emprendiste un viaje al que no fui invitada. Los 2 meses más amargos que he vivido.
La casa esta media vacía, ya no es centro de reunión, ya tus nietas crecieron y no hacen de un alboroto todo, ya tu nieto comprendió que tiene que empezar a hacer su propia vida y olvidarse de pendejadas. Ya nos dimos cuenta de lo rápido que se van los que amas y de lo crudo que es aceptarlo. Nadie reemplazará tu lugar, aunque nuestros rostros finjan lo contrario. Es un pacto, no te defraudaremos.

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Y así logro dormirme: con la luz tenue, algo de música y una suave sonrisa... para que mis pensamientos no la logren captar.

DE LA SERVIDUMBRE MODERNA

“ Toda verdad atraviesa tres estadios:
en primer lugar se le ridiculiza;
en segundo lugar se le oponen violentamente;
finalmente se le acepta como si fuese una evidencia.”

Schopenhauer

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Quiero ser la menos cursi que pise esta tierra. Creo que pasé tantos años siendo de acero que me aburrí de lo gris. No soy más de lo que ese día viste, intentando despegar del suelo. Para qué vamos a discutir. Es muy fácil de entender. Pagaré lo que debo hoy y mañana disfrutaré de mi propia guerra, de mis propias víctimas, de mis propias victorias. Para qué vamos a discutir si debía ser humanista o matemática, ya me subi a este tren y llegaré a la última estación, a veces sentada, a veces de pie.

Es tan fácil entender, que hasta me complica escribirlo. No quiero tener una vida perfecta, para idealizar veo películas. Tampoco quiero tener lujos, prefiero una tarde de amigos sin responsabilidades. Me gusta viajar, porque odio la rutina. Soy inestable y no creo que deje de serlo (de nuevo) en mucho tiempo. Quiero ser la reina de españa para terminar con el show burgués de la familia real. Ah y mientras más conozco a la gente, más amo ser vegetariana.

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Qué podemos hacer? tantas cosas que nos haría falta tiempo. No es tan simple ni tan complejo. Es cosa de seguir tu camino y no cuestionarte. De atreverse.

Perdona si disfruto entregándome, no me arrepiento. Soy y siempre seré libre. A la mejor manera que hoy puedo. Tan libre como el ché en su motocicleta víctima de un karma en tinta roja, tan reprimida como el canto ahogado de Victor en el estadio. Siento si no te diste cuenta. No me gustan las amarras, fue mi mejor esfuerzo. Perdona si me guardo lo bueno y no te dejo ningún recuerdo. Creí que eso querías cuando me quemaste, tan despacio, tan de pronto.

Es el último detalle, el último vaso medio vacío. Me despido. Libre/

des-Ilusión

¿Qué es lo que nos diferencia y vuelve tan similares? Críticas a diario sobre lo que eres y no haces, lo que dices y lo que callas, lo que comes y lo que piensas. Críticas que saturan tu mente invadida en asfalto seco y sin vida, a tu corazón que no se atreve a sentir por miedo a tus críticas. ¿Qué es lo que te define? Lo que crees ser o lo que creen que eres, el bien que tratas de concretar o el mal que dicen que haces...
Las fábricas de ilusiones abrieron sus puertas de par en par. Acuérdate de apuntar en tu frente: nunca más debes entrar.

tres puntos

Y de repente me gustaría cortar tus alas y dar marcha atrás,como si fuese posible un in-vuelo o re-vuelo al pasado. Quisiera guardar todo esto como espejismos en una cajita bien sellada, que no griten dentro de ella, que se callen por un buen tiempo para que, cuando no sean de amargo sabor, abrirlas y lanzarlas al viento. Quiero no tener que enfrentarte, no tener que exigirte más de lo que ya has dado. Debo suponer que es todo lo que tienes para mi, que pedir más de esto es sólo capricho mio. Debo asumir que tengo que aceptar las diferencias que nos unieron y que hoy siento que nos vuelve dos completos desconocidos. Quiero asumir que eres tal cual te muestras y no escondes ninguna maravilla bajo la capa de superhéroe que te ampara. De supervíctima tal vez.

Intentos

Me gustaría poder resumir todo en una simple palabra.

Ahorrarme un sin fin de segundos que podría usar en alguno que otro juego, en alguno que otro sueño.

Me gustaría soplar las pelusas ocultas de la luz del sol, dedicar mi tiempo a hacer burbujas tecnicolores, volver a ser un niño sin preocupaciones más que la felicidad.
Me gustaría... pero no puedo.
Un día decidí que quería crecer y me arriesgué. Sabía que sería uno de los retos más difíciles e irreparables. El estanque estaba frente a mí. Debía lanzarme sin más titubeos. Así fue como me sumergí en el mundo del narcisismo, de lo irreverente. Creo que es la historia que todo adulto cuenta a sus hijos para evitar que crezcan. O debiese serla. Hoy el tiempo avanza a tropezones, pero a gran velocidad. Hoy no hay tiempo. Pero fue mi error por no averiguar más. Debí acercarme a esos estantes llenos de libros (gigantes para ese entonces) y buscar más acerca de este mundo irreal. Debe existir alguna enciclopedia que advierta las cualidades de sus habitantes.
Al llegar todo parecía nuevo. Me repetía una y otra vez que no debía ser mal educado pues sabía que no se trataba de lo que yo quería, sino de lo que el resto diría (creo que oí decirlo de mi abuelo un par de veces, puedo decir que lo sabía). Sin embargo no daba resultado. Era como si me hubiese vuelto invisible para ese resto, como si tuviese que mirar siempre hacia adelante, sin importar lo que hubiese a mi lado o detrás. Los rostros desfigurados paseaban su mirada sin mirar nada en particular. Me acerqué para ser sociable, tal como mi primer día de clases en mi colegio nuevo. Pero no recibí ninguna de las muestras de alegría y cordialidad a las que estaba acostumbrado. Sería más difícil enfrentar este reto sin amigos con quienes jugar por las tardes para evitar las labores escolares. Sería más difícil olvidar mis buenos modales para adoptar los propios de los seres inertes que me acompañarían en mi nuevo mundo. Quería volver.
Reitero a los sres. escritores, debiesen publicar alguna buena enciclopedia para que ningún niño del futuro cometa mi error.
Intenté escalar por la quebrada que me lancé. Intenté. Y sólo conseguí un par de risas de parte de mis nuevos compañeros. Creí que les resultaba cómico, lo cual me agradó mucho (ya empezaba a creer que debía olvidar mi sonrisa de niño). Pero terminé por entender que no era cómico, sino que era una manera de ridiculizarme frente al resto. Terminé por desistir. De niño hubiese luchado por lo que quería, pero había algo nuevo que me lo impedía.
Hoy, tras años de adiestramiento en este mundo sumergido me doy cuenta de que una enciclopedia hubiese salvado mi vida y la de muchos niños que con los días me encontré en este mundo, en el mundo opaco y desfigurado, gris y olvidado.